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挫折感是每个人熟悉的感受，只要欲望和现实产生了矛盾，就会在心理上出现本能的应激反应，比如压抑、否认，这就是心理防御机制。因此，我们每一个人都会有意无意地运用心理防御机制，来保护自己内心的安宁。
在个人发展的过程中，所经的生活训练大部分都是为生存和安全感而做准备，因此，自我防御不但必要，而且可取，可是如果过度防御，人们就会无法开放自己，妨碍自我的健康成长。良性的防御机制和不良的防御机制，会给不同的人带来迥异的生命质量。
一般来说，心理防御机制是挫折发生时，人们采取的一种能够回避困难的心理手段。
心理防御类似一种本能，其实也是人性，当感觉对方有攻击性的时候自动发生，也是一种自我保护的自动反应。换句话说，由于运用了心理防御机制，才免除或减轻了心理痛苦。但运用过分，把心防变成厚厚的心墙，就会让人陷入更深的痛苦，就是病态了。
如果一个人的心理防御机制本身越原始，效果越差。
原始的防御机制是指童年生活经历所形成的防御机制，保护自己可以说是原始防御机制的本质。
比如，一个人从小经常被父母打骂，那么他（她）对人的害怕、回避就是原始防御了。不过在这种情况下，有的人因为个性很强，有可能用攻击的方式防御。
如果从小的经历是父母的关爱，那么原始的防御机制就比较弱，心态就会比较开放、平和，防御相对少一些，心理健康的程度要高，俗话说，君子坦荡荡，正直的人，内心也就不需要那么多担心。
实际上，这些原始的防御都孕育着进攻和暴力的可能，因为在外来威胁面前，保护自己是本能。简单来说，个性比较强的，倾向于攻击，个性比较弱的，倾向于逃避，但是有时候外表的强和内心的强是不一定相同的。攻击和逃避害怕有时候会相互转化。
个性弱的孩子通常用逃避、回避、忍受来保护自己，有可能在持续地被攻击的情况下爆发，当走向极端，会导致抑郁症。而个性强的孩子以后通常会发展出攻击的方法，包括语言和行为的暴力，如果没有教育的干预，这种攻击会持续很久，最终导致躁狂症。
自我压抑是很常见的心理防御机制，就是把不能被意识所接受的念头、情感和行动在不知不觉中抑制到潜意识里去。
有些人个性软弱，害怕跟人产生冲突，有了不快总是闷在心里，哪怕别人冒犯了自己，也不跟人争执，所以会感到“压抑”。
这样的做法其实是把不快乐扩大化了，因为表达不等于争执，可以好好表达自己的想法，但不一定就要去争执。毕竟你表达了，别人就会考虑到你的意见了，不表达，别人就会忽略你的想法。
如果要求自己不能表达，息事宁人的话，自己当然会感到压抑，这种压抑不利于身心健康，没有表达和交流，就是不健康的。
因为中国文化是含蓄收敛的，所以人们在很多情况下不自觉地使用“压抑”的防御机制。比如我们的传统文化是不许孩子顶撞父母，要“夫唱妇随”，如果孩子潜意识里与父母的想法产生冲突，或者妻子对丈夫强烈不满，孩子和妻子可能会压抑自己。
面对强势，压抑是一种保护自己的方法，但事后压抑需要通过其他途径发泄出来。很多人“打肿脸充胖子”，脸上笑呵呵的，什么事都憋在心里，就是过度的防御，时间长了就会出问题。其实，对亲密的人，我们完全可以释放脆弱的一面，面对那些平时可以交流内心的朋友，不用担心太多，通过倾诉得到关爱和理解，化解内心的痛苦。
否认就是不承认心里痛苦。比如被权威斥责的时候，这种防御机制就会自发地保护自己，一般会体现为表面上的服从。
而实际上如果批评太严厉、太刻薄，让接受的一方感到自己的价值完全否定了，就会表现出特别倔强或闹情绪，不承认自己的问题，来“否定”对方的全盘否定。
这时，“否定”成了防御的武器，它也是人性的，如果心理不防御，就会感觉到加倍痛苦和伤害。很多时候，“否定”的防御表现相对消极，就是不承认心里痛苦。
比如一个人离婚了，心里很痛苦，这个时候别人来劝他：“唉，你一定很痛苦。”“没有，没有，我没事儿！早就不想跟她好了，走了更好！”
这种防御好不好呢？如果只是普通的朋友，这样的防御是可以理解的，但是要问问自己，是否有知心朋友可以交流这种事情呢？如果在任何人面前都不愿意/不敢讲述这些痛苦，那就是问题了，被否认的、无法讲述的痛苦才是最心痛的。
所以，如果只防御有些人，另一些人可以坦诚相告，这样的防御就是正常的。因为像离婚这样的私隐不希望向大家表达是合乎情理的，例如，明星的私隐一但被曝光，其第一反应通常是否认，普通的人，也会下意识地避免自己的私隐昭告天下的，这是一种自我保护。
当人们感到严重挫折时，放弃的成人方式不用，而退回到困难较少、阻力较弱、较安全的境地——儿童时期，让自己恢复儿童时对别人的依赖，害怕再负成人的责任，这就是“退化”的防御手段。
退化是一种彻底的逃避，退到儿童时期，就意味着完全自暴自弃。比如，28岁的小伙子既不工作，也不出家门，只是上网，不愿意与人交往，就是很典型的退化。
可能的原因是从小受宠，大人溺爱，出去工作他感觉太辛苦，而且从小人际交往就少，父亲的脾气暴躁。
高校学生喜欢用奶瓶喝水，沉溺于儿童游戏的嗜好或许也是一种退化的心理，她们希望可以一直受到宠爱，甚至不用费劲就可以坐享其成，不需要自己承担生活本身的负担，受到伤害就将自己和人群“隔离”，躲到儿童世界里释放情绪，这是一种在人际关系上的“退化”。
防御机制小贴士：
任何人都有心理防御，再亲密的人也都需要防御，不能说100%，但是要达到90%。
对亲密的人我们完全可以释放脆弱的一面，面对那些平时可以交流内心的朋友，不用担心太多，通过倾诉得到关爱和理解，化解内心的痛苦。
当一个人遇到挫折，当一个场面出现僵局时，幽默的行为语言，常常能使困境或窘迫转化成为轻松和自然，使心理上获得宁和。
很多人说话都喜欢文过饰非，比如遇到挫折后，杜撰一些理由摆脱困境或内心的痛苦。
例如，因为工作表现不好而失业的小伙子，怕女朋友看不起他，就编造了一个理由，说自己不喜欢这份工作，不敢表达真实的想法，就好像对外人一样的。
在本来不需要防御的关系之中使用了防御，双方的性格和沟通模式值得思考了。
比起上述几种防御手段，升华是更良性、有益于心理健康的防御。
遇到挫折以后，将自己内心的痛苦通过合乎社会伦理道德的方式，比如通过艺术创作表现出来。
从心理学角度看，歌德的《少年维特的烦恼》、曹雪芹的《红楼梦》应该说是作者挫折体验的升华。
遇到挫折时最能反映出人的科学精神和人文精神，它往往体现为升华。做到了这一点，那就是非常理想的状态。
《扪心问诊》中劳拉对保罗说：“你不欠我任何东西，你不必用爱我来回报我”。——反移情补偿
补偿也是一个良好的心理防御机制，它是指在受挫之后，想办法通过别的事物把因挫折带来的损失，从内心体验一直到行为一一补偿过来。
比如在这次期中考试没考好，不用自责，只要及时吸取教训，调整学习方法，争取期末有所提高。或者这么想，反正算总分，我这边丢一点分没关系，把那边的分提高，补偿过来就好。
幽默是生命无形的保护阀，也是自我保健的心理按摩。在遇到挫折的时候，不忘苦中作乐，用幽默感来防御痛苦，也是一个好的选择。
但一定要注意，不能幽别人的默，一定要幽自己的默，要学会自嘲。一个人要是会自嘲了，那他的心理就成熟，说明他认识了自己，社会适应能力强了。
而且幽默很容易缩短人与人的距离，而且能够帮助自己有效地寻求社会支持，即使你这次没做好，别人也能容忍你。
防御机制无所不在，适应性的防御机制能够保护自己免受外界的侵扰，获得内在的平衡感。
同样，防御机制也是一把双刃剑，病理性防御机制会阻碍自身与环境的良性互动、社会适应能力降低，并阻碍痛苦和创伤的修复，导致痛苦无法被修复。
