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最近遇到一件事情，让我有些郁闷。
一位朋友因为孩子的情绪问题向我请教，我以极大的热情给了建议。一大段文字分析讲解发完后，过了很久，都没消息回复……
这让我有些疑惑，她是什么意思？对她没帮助？不认同？还是仅仅想找个人诉说一下，以此摆脱自己的焦虑？
满腔热情，被沉默给浇灭了。这让我有些挫败，甚至还有些愤怒。我并不在乎她的道谢，但至少可以回应一下我，例如：是否对她有用，还有什么需要帮助的……
无巧不成书，过了几天我在跟另一位家长互动时，她的积极回应，让我的感受完全不同。
同样是请教孩子的问题，在耐心地倾听了我的建议后，她给予我的回应，让我眼前一亮。她将我那些口语化的表达，以及零散的思想碎片通过提炼整理，列出了12345条，并跟我确认，她的理解是否正确。
而前面那位家长的不回应，把我抛进了一个莫名的、不确定的、未知的世界，这似乎激活了我早年想得到父母的认可以及肯定的期待。
其实，一声“谢谢”，哪怕说一句“收到”，也是对一个人最起码的尊重。
现如今，微信等聊天软件已然成为我们生活的必需品。
据邓巴研究，人类受新大脑皮质的影响，个体能够处理的“稳定人际关系”的数量大约是150人。也就是说，其实跟我们有效互动的人，不会超过150人。
所以，躺在我们朋友圈里成百上千的人，可能只是一个数字而已。信息泛滥的时代，对于回应这件事，我们要么会无意识忽略掉，要么根本不想回应，要么没想好如何回应。因此，不回应，有时变成了一种习惯。
我们都知道，婴儿在早期，主要通过与母亲的互动获得感知，知道自己的存在，或者从母亲的眼中看见自己。
假如婴儿的抚养者是一位抑郁的妈妈，她永远板着脸，俗称“扑克脸”。无论孩子对着妈妈笑，还是对着妈妈哭闹，妈妈都没有任何的表情和反应，婴儿就会将自己的情感收回。这就像我们鼓足勇气发出一条信息，在焦灼的等待中得不到任何回应时，我们就可能将投注到客体身上的情感撤回。
在恒河猴实验中，铁丝妈妈虽然能够不间断地提供食物，但小猴子却更喜欢待在没有乳汁的绒布妈妈身边。绒布妈妈所提供的环境，更能够让小猴子感到安全与平静，这种感觉就像重新回到母亲的子宫里，温暖而舒适。
二战后，英国政府曾经把一些失去双亲的孩子放在孤儿院里养育，虽然这些小婴儿不缺吃穿，可是存活率却很低。而那些放在寄养家庭能够得到养父母最低限度关注的婴儿，即便是饥一顿饱一顿，却大多存活了下来。
从这些事例中，我们发现，小婴儿的生存更需要的是心理上的营养，而恰当的回应就是心灵乳汁。假如抑郁的妈妈没有能力应对孩子的愤怒，容纳孩子的情绪，并且消化与处理这些情绪，她就无法给予孩子恰当的回应，也就是不具备英国精神分析学家比昂所提到的“阿尔法功能”，孩子所面对的世界将会是一个空洞的、令人困惑的、没有滋养的世界。
在早期母婴的互动中，妈妈就是孩子的一面镜子。孩子从妈妈的一举一动中去揣摩自己：当他微笑时，妈妈报以微笑，他知道自己是可爱的，觉得自己是值得被爱的；当他用哭闹的方式表达自己的愤怒不满或者不舒服时，他知道他的需要被人看见了，他可以通过这样的方式去获得满足。
这种确定感形成了他与重要客体之间早期的依恋模式，也是他与他人和世界之间建立确定、安全的关系的基础。他会把这种内摄的关系投射到外部世界，并且对外部世界充满了好奇。他会觉得这个世界是安全的，这也就形成了他早期健康自恋的萌芽。
朋友小米跟男友热恋时，男友总是有求必应，她发的信息男友几乎都是秒回，她发的朋友圈男友几乎一条不漏地点赞。不管多晚，好像他随时都在线。
小米觉得这才是真爱，无论何时，只要自己需要，他就在那里。相恋6个月后，小米发现男友回信息的速度越来越慢，有时甚至要等到第二天才回复。刚开始，男友还会为自己的疏忽不断道歉，可是这样被追问的次数多了，男友也有些不耐烦了，一句“没看见”，或者“忘了”，就搪塞过去了，这让小米很受不了。
每当男友不回她信息时，小米就让我帮忙分析。
你说，他是不是不爱我了？不在乎我了？怎么能这么久不回微信，这不是无视我的存在，不尊重我吗？
网上不是流行一种说法，“有一种尊重，叫做收到请回复”，现在连回复信息都做不到，这样的关系，我还要不要继续呢？
美国著名心理学家，约翰﹒戈特曼教授，也被媒体誉为“婚姻教皇”。他曾经创办了一个“爱情实验室”，对婚姻关系进行了长达40年的跟踪研究，将人与人之间的关系与行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测。
在对近3000个美国家庭、700对新婚夫妇的纵向研究中，他发现那些幸福的伴侣，总是能够向对方作出积极的回应。
约翰﹒戈特曼教授还指出，在恋人之间会频繁出现“注意力投标”的行为，也就是说，在短短的几分钟内，对方可能会发出多达77次的邀请。而那些能够及回应配偶的夫妻，则会更容易感受到幸福。
当然，无论是正向的还是负性的，无论是积极的还是消极的，这些互动和反应都是一种交流。
如果对方完全不回应，就像在两人之间筑起一道心墙，发出邀请的人信息无法穿透这堵墙，她就会发出更强烈的信号，而拒绝回应的人则会躲在墙下，将这堵墙当作了保护自己的屏障。此时，两个人就陷入了追逃模式。
通常来说，在关系中，就像小米与她男友一样，男友属于回避型，而小米则是焦虑型。当回避型的人不回应时，焦虑的人就会抓狂，变得更加焦虑。
焦虑可能会激发愤怒，导致行为上可能无休止的抱怨与指责，这会让回避型的人如鸵鸟般缩起脖子来防御，两个人同时都感受不到爱与尊重。
我一个邻居曾经跟我抱怨过一件事，说她那个老公就是个闷葫芦，简直无可理喻。
事情是这样的，本来当天应该是她去幼儿园接孩子的，可单位临时安排了一个重要的会议无法准时下班。当时她正在会议中，不方便给丈夫打电话，就微信留言给丈夫，让他去接孩子。
可是，这信息发出去半天没有回音。眼看着孩子放学的时间就要到了，她脑补着孩子在幼儿园见不到妈妈嚎啕大哭的样了，就再也坐不住了。硬着头皮跟正在开会的领导撂下一句“我得去接孩子”，就冲出了办公室。
急匆匆地赶到幼儿园，孩子已经被人接走了！原来，爸爸收到信息后直接去了幼儿园。我的这位邻居当时肺都气炸了，冲回家，劈头盖脸对着丈夫一阵咆哮。
丈夫辩解说，我放下手上的工作去接了孩子，这难道还有错不成？妻子反问说，你就不能说一声吗？打几个字，你会死啊？
误解与冲突就是这样来的。一个简单的回复，可以让两人有一个清晰的界限，行与不行都会让我们做出有准备的反应。
一个确定的回复，是承担了一个责任，比如做出了承诺，或者表明了一种态度。靠谱的人，就应该给予一个回应，即使是拒绝，也强过不回应一百倍。
给予准确的回应，这种确定感会让我们重新回归到秩序中，让我们重拾掌控感。比如上面的妻子，有了丈夫的回应，可以做出恰当的安排，不至于让自己一直处于混乱与失控中。
渴望回应，其实是期待自己被看见。但生活中总是充满了不完美，你无法得到100%的回应，也不可能得到我们期待的回应，那么，该如何缓解因此而引发的内心的失落、失控与失望的感觉呢？
首先，放低自己对他人的期待。人与人之间都有一个隐形的界限，我们称之为心理边界。在互动中，我们只需要对自己的行为负责，我们遵从了自己的内心，真诚地表达，说出自己想说的，这已经足够。对方没有回应，那是他的问题，而不是我的问题，我们不应该为别人的问题承担责任，用别人的问题惩罚与苛责自己。
假如我们在早年没有得到父母的恰当的回应或者认可，终其一生，我们可能都在寻求这种认同。这也是我们在成年后的人际关系中，特别在意别人对自己的反应的原因。当父母对我们的认同内化成自己的一部分，我们内在就会形成一个稳定的自我，也会对自己形成一个客观的认识。这时，就会将向外求关注、求认同的力量，收回到向内求得自我肯定上了。
其次，给予对方一个回应的期限。假如发出信息24小时，对方都没有回应，能否当作什么也没有发生？假如是比较重要的信息，对方必须回复，可否再发几次？如果用发信息的方式无法解决沟通的问题，是否还有其他的选择？
给出一个期限，有点像延迟满足，给自己创造一个可以容纳焦虑的空间，在这段时间内允许自己与焦虑呆在一起，并且知道最终会有一个确定性的结果，就像格式塔理论中所提到的完形或完整性，这个事件，我们自己可以人为地给它划上一个句号。
最后，对他人尽量做到及时回应。当我们真切地感受到不回应所带来的沮丧、失望、愤怒等不舒服的体验时，面对他人，我们哪怕给一个表情，一个“嗯”，一声“谢谢”，都会在人与人之间架起一座桥梁。
在成人的世界里，回应创造了一种彼此连接的空间，在这个不确定的时代，给予别人确定感，努力做一个靠谱的人。
