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李是一名单身贵族，最近觉得身心俱疲，到了年底工作又忙，天天失眠。
“您知道么？有一次我刚下飞机，肚子疼得差点晕过去，就打车到医院看医生，后来动了阑尾炎手术，我自己签的字。”
“您一个人去的么？”
“是啊，从头到尾都是我一个人，出院了朋友才知道，都埋怨我为什么不叫她们”
末了，他又补充道：“我这人最怕麻烦别人了”。
“哦”。
“我其实很愿意帮助别人，但是就是遇到事情不好意思向别人求助，生怕给朋友甚至是家人添麻烦了。
可是有时候又特别羡慕那些能跟周边人打成一片的人，而我，没多少人找我帮忙，感觉大家都离我有距离。”
生活中这种表达经常会听到，“我最怕麻烦别人了”，说这话的人往往有几分得意，可是又透着难以言说的无奈。
为什么我们这么怕麻烦他人？
需要说明的是，在这个很多事情都可以通过购买服务来实现的年代，大部分自己能顺利处理的事情，我们鼓励自行处理，不依赖他人，这是一种很好的品质。
人人自己负责，有效地节约了他人的时间成本。
当然，我们这里探讨的也不包括那些需要满足个人英雄主义情节，凡事沉醉于自己大小事情都能搞定的情况。
这种人不仅喜欢独立做事情，而且做得开心和享受，无可厚非，只要他自身感觉舒服惬意就好。
我们在这里探讨的是：
自己处理有点困难，别人能介入会顺畅很多。
明明在内心深处希望别人帮忙，开口就可能会得到帮助的时候我们却主动选择不开口。
事后又感觉孤立无援，想改变这种状态又很无力。
到底是为什么一个简单的求助我们都开不了口呢？
在与李的进一步沟通中，他说，“我虽然朋友并不少，但是我真的很害怕他们说上班来不了医院陪我，索性就不开口了”。
他的这种担忧在于以下几点：
1.害怕被人拒绝
尽管在你的心目中他们是你的朋友，但是你对这段关系并不自信。
你害怕听到拒绝，与其让对方的拒绝来伤害你，不如选择不求助。
这种担忧，在金钱方面尤为突出。
有不少人，需要金钱的时候，不找特别亲近的朋友，反而是找一些不是特别亲近的朋友借钱。
你的内在担忧你们的友谊经不起考验，而被关系稍微疏远一点的朋友拒绝，你没有那么难受。
2.害怕以脆弱的一面示人
在交谈中，李回想起自己一次被公司外派的经历，外国同事对他的评价是“勤奋，踏实，但是居然一个问题都没有问过”。
实际上人生地不熟的他在生活和工作中都有很多困惑的地方，但他就是开不了口问同事。
在他内在的意识当中，“向人求助”意味着自己的无能，在向外说“我搞不定这件事情”，这让他感觉很失败。
而这种隐忧，在一些自尊水平较低的人中尤为突出。
一个有较好的自尊感的人，敢于表达自我的需要，即使在被人拒绝的时候，整个自尊感也不至于奔溃、产生无法接受的羞愧感。这样的人也不会为了迎合别人，扭曲自己的真实需求，贬低自我价值。
而自尊水平较低的人，他们通常宁愿自己花几个钟头去寻求一件事情的答案，而不向身边人求教。因为他认为，提问会让人感到尴尬，同时又害怕可能受到嘲笑，于是选择默默自己找答案。
从某个方面来说，也许有利于掌握更多的信息和技能，但人毕竟不是全能的。
你选择了不向外发出“我需要你”的信号，其结果很可能就是选择了孤独和不合群（当然，心甘情愿如此的不在此列）。
3.逃避必要的表达和交往需求
在幼时的生活经验中，我们尝试表达自己需求的时候：
父母如果愿意倾听，并且对于合理的部分予以尊重，那么孩子容易感到自身是被尊重而且被爱着的。他就会在与父母的关系中间真实地表达自己的需求，长大之后，也能坦然地表达自己的需求和意愿给其他人。
相反，如果父母对于孩子的合理需求一再打压和忽视，久而久之，孩子会不敢提出任何需求，面对自己渴望的玩具，都不敢表达。也许他会顺着父母的意愿去当一个好学生、好员工，但长期偏离自身意愿的结果就是离真实的自己越来越远。在工作中，需要向别人提出请求时，会在潜意识中唤起幼时这种经历的羞愧感，自然也就不敢去表达了。
为了回避恐惧感，他会选择把自己囚禁在自己的世界，回避掉必要的交往，宁愿孤独地处理。
4.有一种深深的“低价值感”和“匮乏感”
谈到这个层面的时候，李突然想起，自己很小的时候其实是一个非常善于表达自己需求的人。
虽然家境不错，可是他兄弟姐妹较多，他既不是明星样的老大也不是父母疼爱的老幺，自己的很多意见都被父母忽视。
一直感觉自己的存在是多余的，没有价值的。
“我不配拥有，我也没有必要去表达，即便表达了也不会有结果。”
久而久之，他有时候会在各种场合里选择遁形，甚至有时候在遇到困难的时候，希望自己从这个世界上消失掉。
所以在工作和生活中间给外界人留下的印象就是孤独、不合群、缺乏明显特征。
在他的内心深处有一种深刻的匮乏感：从来不敢去问别人要什么，也觉得自己不能为别人提供什么有价值的东西，于是就陷入了不与别人来往，不欠别人的行为模式。
实际上在他的内心深处，非常渴望与人亲近，渴望爱与被爱。
像李这种性格的人，在外人面前十分随和，甚至是好好先生，因为他几乎从来不表达自己的需求。
但实际上，就像李所说，在他内心深处，他期望别人能够主动地关心他，迎合他的需求，充分地关注关爱他。
如果达不到这种状态，他就会失望，甚至远离亲密的人。这种性格的人，往往在亲密关系课题上的任务很重。
站在你的角度，也许你觉得你在麻烦别人。其实如果你适当麻烦别人，对方也有“被需要”的价值感。
人们就是在这种相互“麻烦”中，变得更加亲密。
正如《蜗居》里面的宋思明说过这样一句话：
“关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了”。
有时候最动情的话不是“我爱你”，而是“我需要你”。
所以，当你需要帮助的时候，扛不动的时候，大声喊吧：“我需要你！”
