有一片田野，它位于  /  是非对错的界域之外  /  我在那里等你。

当灵魂躺卧在那片青草地上时，

世界的丰盛，远超出能言的范围。  

观念、言语，甚至像“你我”这样的语句，  都变得毫无意义可言。

——鲁米

（01）

有位读者给我留言说，她有了外遇，这份关系并不是最困扰她的，最困扰她的，是她很害怕父母的声音和她无法自控的情绪。

四年前，她大学毕业，认识了之前的男朋友，父母也知道他们的恋爱关系，俩人交往了一年多，父母也见过她的男朋友，虽然没有支持他们在一起，但也没有反对他们的交往。

她只是知道爸爸觉得男友家境一般，因为爸爸曾经有简单的和她提及。

后来，她和男友同居怀孕了，男朋友的态度让她很失望，他还不想结婚。父母的态度，让她绝望，因为父母对她说，未婚先孕让他们很丢脸。

她说，父母一直骂她不要脸，臭婊子。后来她才知道，他们其实并不想自己和这个男生交往，他们一直有在为她安排相亲。

但是当他们知道女儿怀孕的事情之后，就开始疯狂的指责她辱骂她。

男友的态度她无法接受，父母的指责她也无法面对。那天，她背着所有人独自去做了流产手术。

（02）

这件事，让她的精神受到了极大的折磨。她说从那天之后，她就控制不住自己的情绪，经常一个人默默的流泪，和男朋友的关系也变得越来越糟糕，最后还是分手了。

分手后没多久，父母又让她去相亲，她并不想去，但是每次父母都会反复地拿她未婚先孕的事来说。

她说：“他们反反复复的和我说起这件事，总是说我丢了他们的脸，让他们抬不起头做人。他们好像永远不会让她忘记，永远都不想让我过去，他们好像就要一直撕开我的伤疤。”

有时候，她甚至觉得自己连活下去的权利都没有了，她开始顺从着父母的任何安排。

她时常感到很羞愧，觉得自己遇人不淑，同时也觉得自己做错了事情。她总想着，如果有可能的话，尽可能的把自己所有的事情做好，不要再让父母操心了，不要再被父母责骂了。

她说，有时候自己甚至会幻想，如果有时光机可以回到过去就好了，一定所有的事情都听父母的话。这样，就不用过得像个罪人一样。

实际上，她也已经变得很听父母的话了，她完全听从了父母的相亲安排。

（03）

终于，她和一个自己并不喜欢的人结婚，丈夫是当地的公务员，有车有房有面子，满足了父母一切的标准。但是，她并没有过得开心幸福。

婚后的两年，她有了外遇。

她说她知道自己不应该，但是她没办法控制自己的情感，她很想离婚，但是她的内心很纠结。她纠结的不是离婚与否，她纠结的是，父母反复出现在她耳边的话语“不要脸、臭表子”。

这依然是最困扰她的问题。她内心有很沉重的内疚感，她觉得自己像罪人一样。

她觉得自己不配得到幸福，她似乎拼命的想要表达，她所有的遭遇都是咎由自取。

父母的指责已经变成了她的自责。

前男友的态度让人失望与愤怒，独自去做手术让人伤心和痛苦，而父母的辱骂则让她内心奔溃。

以前，未婚先孕让父母觉得丢脸。现在，她有婚外情，按她对父母的理解，这可能又是一件让父母丢脸的事情，尽管这件事情没有人知道，但是，她内心的枷锁又开始了对自己的折磨。

她好像一直在尝试摆脱父母的声音，但是她一直通过让自己受伤来付出代价。

（04）

看到她留言的内容和困扰，我感到很无力。我不知道我该对她说些什么，我无法告诉她对与错、是与非、罪与罚。

我甚至不知道，如果我告诉她：“你一直在为父母而活着”，她是否能够承受住这个事实。

我尝试着告诉她，未婚先孕这件事情，也许对于她来说并不是一件好事，但也不是罪恶，她已经向父母承认了错误，但并不意味着她一辈子都是罪人。

很快，她回复了消息：“我就是有罪的，他们也是为了我好。”

看到她的消息，再一次的，我感受到了无力。我知道有部分的无力感，可能是我感受到她的无力，这是她长期以来的一种感受。

要处理这些长期以往积累的复杂情绪，邮件的方式不能更多的沟通和探讨，我建议她在当地去约心理咨询，但是她很恐惧，她害怕不被接纳。

后来，我在邮件里问了她一个问题：如果你的女儿未婚先孕了，你会这样对待她吗？

（05）

几天之后，我收到了她的回复。

她说，看到这个问题的时候，她的眼泪就流下来了，但是，她暂时还是没有勇气去看心理医生，不过她会考虑去的。

无论如何，我想她内心的心墙可以松动一些了。

因为她的内心深处，已经筑起了一堵无比坚固的心墙，这堵墙可以否认外界的真实，这堵墙可以保护她内心不会死去。

否认，在心理防御中是一种常见的、比较原始简单的防御机制。

它借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感来逃避心理上的不愿面对的事实和痛苦，或是否定痛苦带来的影响，以期来获得心理上的暂时安慰。

但是，被否认的情感一直都存在着，这些积累的情感越来越多的时候，最后仍然会寻求出口爆发出来。

如此一来，我们就不得不再次去面对现实，同时也很有可能会，再次用更多的否认机制去否认现实，否认感受，这又为下一次危机埋下了伏笔。

如果不否认是不是就可以了，也许未必。

因为，父母可能也会有自己的否认机制。

我的一位读者朋友，她想去省外念大学，但是父母不同意，就要她考本省的学校，最终如父母所愿进了本地的大学。后来她有很多次和父母的争吵，父母都对她说：没有的事，当时都是你说害怕一个人出去外地害怕适应不了。

她也很困扰，她不知不觉中真的长成了一个不懂社交的人，害怕和他人打交道。但是她又清楚的记得不是这样的，她甚至在日记上还记录了当时郁闷的心情。

可是父母完全否认了这件事情。

尤其是，当你和父母讨论过去，当你想重新构建自己真实的过去的时候。父母也可能会用否认的话语告诉你，你就是怎么样的，你不是怎么样的…

这会让你又不得不开始怀疑自己。

如果我们在关系中，只是强调是非对错，似乎就把中间的区域忽略了，似乎就把一切都对立起来了。

正如给我留言的这位读者一样，在她成长的过程中，她的确感受到了父母对她的在意，同时她也遭受了父母对她的抛弃。

如此伤害孩子的自尊与伤害孩子的身体一样，都会带来伤害，都不是真正的爱。

很多人可能会有这样的感受，即使你知道父母打孩子是不对的，但你仍然可能会觉得他们是有道理的，他们都是为了孩子好。

也许，这不是道理，这不过只是为了证明谁对谁错而已。

也许我们都忽略了，真实的关系，远比对错更重要。