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经常听到这样的抱怨：我的孩子我行我素，和他谈话就像对牛弹琴，他对我的建议充耳不闻……
综合起来，就是“我的孩子不听话”。
我相信所有父母，都有过这样的经历：
你希望他好好学习，他却更喜欢打游戏。
你希望他早睡早起，结果他睡到日上三竿，你希望他言出必行，结果他谎话连篇……
于是你开始不满，焦虑，甚至是愤怒，然后是说教，指责，甚至是打骂。
但是你会发现，粗暴的手段除了会破坏亲子关系，对改善孩子的行为问题毫无作用。
而根据心理学家调查研究发现，如果家庭教育只在行为表面上做文章，就如同打地鼠一样，貌似将一个问题消灭了，却发现另一个问题又立即冒出来了。
你以为是孩子无可救药了。
其实是你忽略了一点，你忘记看看自己是怎么做的。
如果我问你：
“你希望孩子成为一个什么样的人？”
也许一开始你会说：
“只要他健康快乐。”
但接下来你就会忍不住说：
“希望他当学者教授，科学家，飞行员，甚至是宇航员……”
问题来了，你为什么给孩子立这些目标呢？
如果去深挖，就会发现，这些所谓的人生目标，很多来自你不曾实现的理想。
父母纷纷认为这是为孩子的前途着想，但潜意识里，是在让孩子替自己完成未完成的理想。
可是我们忘记了，父母自己都不曾走过的路，自己都没有到达的彼岸，又如何引领孩子到达？
比如有个读者说，我对孩子要求不高啊，就想要她钢琴过八级，普通话达到一级。
可她的孩子死活不愿意弹钢琴，学了半年普通话，Z和zhi的发音都搞混。
后来我问她你自己这些都做成了吗？
她的回答很可爱：
"就是因为我没有做成，所以希望孩子做好啊。”
这就出现两个概念：
一个叫做不合理期待，就是把自己做不到的强加到孩子身上，让孩子替自己去做到。
第二个概念是潜在的焦虑，正因为自己曾在某个地方失败过，又对那个失败不能释怀，所以希望孩子替自己成功，来安慰曾经那个失败的自己。
所以，如果你发现你给孩子树立一个人生目标，却发现无论如何他都做不到时，你估计就是陷入了这两个概念里。
除了让孩子替自己完成不切实际的理想以外，父母还有个奢望，就是希望孩子在作息和行为上面超越自己。
我一个读者说她想离婚，说老公对孩子不负责，导致孩子很叛逆，在外面经常打人。
虽然我认同父亲陪伴孩子很重要，但我知道这不是引发他儿子频繁打人的原因。
他儿子之所以在外面动辄就打人，是因为他们夫妻都很暴力，经常在家里互相打骂。
而他们却教育孩子在外面要斯文和礼貌。
这显然是非常困难的。
我还有个朋友说：
“我孩子总是顶嘴，从来不愿意承认错误，这让我非常的恼火。”
我问她：
“你平时做错事情了，是怎么向别人承认错误的呢？”
她的答案是：
“我一直都认真仔细，根本不会做错事情，所以我不需要道歉。”
这就是矛盾点，是人就会犯错，如果大人在犯错后却看不到自己的错，嘴里还要求孩子敢作敢为，那么孩子的理解就是：
承认错误是可耻的，所以无论我做了什么，我都要据理力争。
心理学家李子勋曾经说：
“孩子的头顶有父母情绪和行为的接收器。”
父母即使在语言上面无数次教导孩子要如何做，要如何变得更优秀，但只要父母自己没有做到这些，他们的孩子就基本也做不到。
因为无论是出于对父母的忠诚，还是无意识的效仿，结果只有一个，就是父母在做什么，他就跟着做什么。
这一点我有个朋友表达过神奇的体验，她说她一直要求孩子早睡早起，但是自己却经常趁孩子睡着了，又爬起来追剧，她以为这样没有问题。
结果有天她接到老师电话说孩子在课堂睡着了，调查后发现，每次孩子在他们晚上追剧时，也会起来玩玩具，甚至他们某次出去看电影的时候，孩子干脆跑到客厅看了两集动画片。
这就是神奇的亲子同步效应。
作家麦家说，他的儿子在青春期的时候，两年不愿意和他讲一句话，无论他如何靠近儿子，儿子依旧视他为仇人。
直到后来他回忆自己的成长经历，想到自己也曾和父亲几年都零交流，才恍悟孩子完全拷贝了自己的成长路。
这才放下了和儿子的谴责和评判。
综上可以说明一个道理，一千担的理论和方法，都不如你拿放大镜往自己身上看。
最简单的方法是，当你发现孩子某个行为问题时，你可以马上对照自己和爱人，你们身上是否有同样的问题出现过？
正如“一念之转”书里所说，之所以你看孩子某个行为很焦虑很着急，是因为你把自己的问题投射到了孩子身上，却等着孩子替你去修正他。
我们在工作时会有这样的经历，如果老板自己在无所事事或打无聊电话聊天，却拿着小鞭子抽着我们给他卖命，你嘴上不反抗，但内心一定会不服：
“凭什么！”
回到家庭也是同样的，父母是孩子的权威，当父母自己放不下手机，却要求孩子远离游戏。
当父母每天买买买，却要求孩子勤俭节约；
当父母经常吵架，却要求孩子斯文礼让；当父母忧郁消极，却要求孩子乐观开朗……
孩子内在也会有同样的疑问：
“凭什么？”
我就有过如此经历，我儿子写字困难，我就逼着他多抄多写，还义正言辞说勤能补拙。
后来我回忆自己小时候，写字是同样的狗啃泥，同样的握笔困难，我就知道我正在犯一个错误，那就是用双重标准去教育孩子。
意即，我可以做不到，但你却一定要做到，这就是家庭的霸权主义。
于是我开始臣服，接纳他这部分能力的差异。
后来我发现，虽然他的字迹仍旧不那么优美，但他的态度却少了很多的抵抗。
另外，那个曾逼孩子练普通话的读者后来放下对孩子的强制，尊重孩子意愿让她去画漫画，却意外的获得了区里的一个二等奖，这看似是无心插柳，实则是父母放手成全孩子的结果。
鲁道夫.斯坦纳说：
“所有的教育，都是自我教育。
孩子在环境中教育他自己，身为父母，正好是孩子环境中最重要的部分。
所以我们要尽可能成为一个让孩子轻松积极的环境，孩子才能借由这个环境，自由把握他们的命运。”
有个童书作家说，她如果想看电视就大方的看电视，并且告诉女儿，妈妈在看电视了，你也可以做点自己喜欢的事情。
如果她出去玩了，也会大方告知女儿自己去嗨皮了。
甚至某天她去吃了个麻辣烫也回来告诉女儿，她说适当吃点垃圾食品也无妨，毕竟我们身体有自动排毒的功能。
结果女儿在这样透明开放的环境里，更加懂得了自我管理。
她的感悟是：
做父母要做到真诚和坦然，不要以双标来给孩子制造混乱。
因为亲子之间是有心电感应的。
他们通常不是听你怎么说，而是看你怎么做，甚至会觉察你背地里做了什么。
因此，当你发现孩子不听话时，也许就是你检验自己是否存在双重标准的时候，与其责骂孩子，不妨问问自己：
我到底是谁？
我自己又做了什么？
或许答案会一目了然。
然后只要你自我调整和管理，当你做得符合自己的标准了，相信我，你的孩子就会自动调频，并靠近你，甚至超越你。
