回答了一个提问，比较有代表性。

“以前不觉得，自从我妈退休以后，这种情况越来越严重，严重到我妈只要一叫我名字我就会害怕，那种从心底里感觉到害怕，就像有一座山压在我身上。

就害怕她会问我一些问题，比如说，你们谈的怎么样，比如说，你们是咋谈的，让我看看你们咋聊的，我给你参谋参谋，我不给她看，她就说你们有没聊些私密话题有啥不能看的。等一系列各种问题。

感觉她更多的是想掌控我，连我和同事他电话，她都要问一句是谁打的电话，有啥事。她还用说我不跟她说心里话，说什么看悦悦【我大姨的女儿】啥都和她妈说，你啥都不和我说。

因为我完全不知道咋样和她沟通。因为我知道我和她说她也不会理解，她有她自己的想法，她会觉得我说的都是无理取闹，以后会后悔。她是过来人，她说的才是对的。”

以下为Melody婷交流文字版：

遇到亲子关系的隔阂和冲突，无论年龄多大，都会对我们的生活和感情造成困扰。

比如最近热播的电视剧《都挺好》，一家三兄妹在面对父亲赡养时的困惑、矛盾、痛楚，将原生家庭的影响，和个人性格暴露地淋漓尽致，在泛着喜剧色彩的剧情里，来源于多少人的真实生活和写照。

一方面，你和妈妈的亲密关系是客观的，血浓于水，每日朝夕相处，有很深的情感维系；

另一方面，当我们觉得另一个人不懂得自己，就像在两个不同的轨道上，很难产生共鸣、共振和喜悦的感受，与之相反，一种难以言传的无奈，和挣脱不了的精神枷锁会困住自己。

不过还好，你有了这种情感上的困惑，可以把它倾诉出来，这就意味着好的开始。

为什么呢？

当你开始正视这段关系的时候，说明已经不再被牢牢地困在其中，而是来主动地思考，我如何改变？

“害怕”是人本能第一重的心理反应，想要逃避，又无处可逃，这是一种当事人的思维方式。

如果这时候，我们开启更高维度的思考，站在观察者的思维，或许会对你有所启发。

“你们谈的怎么样，比如说，你们是咋谈的，让我看看你们咋聊的，我给你参谋参谋”。

通过这段描述，可以看出妈妈对你发自内心的关注，希望与你有情感交流。

可惜，她的交流模式，可能受限于文化、社会环境，不能给予你更多精神挚友、导师般的指导，说出的语言，是与你的价值观念或者理解相差甚远，久而久之，你不愿意和妈妈交流一些精神层面的困惑。

个体心理学的创始人阿德勒提出了一个概念叫做“课题分离”，也就是我负责为我做的事情负责，对方承担对方的职责和义务。

每个人都有属于自己的功课和课题，不用去干涉对方的想法和行为。

你的妈妈虽然年长，但是心智上可能还停留在把你视为孩子，缺乏足够的边界意识。所以她会没有界限感地跨限，凡事想和你交流。

或许在她的内心深层次，她有一种渴望，就是能够陪伴你的日常和精神世界。

我们理清了妈妈的心智模型，可以看看，如何来面对缺乏界限感的妈妈？

首先，她虽然行为上急迫，但内心之中，是对你充满了爱和关注。

我们即使在负面行为和影响中，可以看到积极的一面，也是被你容易忽视的。

其次，你感受到的“控制欲”，是被动接收到妈妈强势追问的信号时，自己的一种受压迫感和无奈。

从她的角度，她感觉不到自己是在控制，而感受是在关爱和关心。

比如担心你年轻，是否交友谨慎，或者谨防情感受骗。

这也反应了她内在的一种匮乏感和不安全感。

你和妈妈的沟通模式，是否给她也在传递一种信号，你急于结束和她的对话。

妈妈为此采用了对比的模式，“我不跟她说心里话，说什么看悦悦【我大姨的女儿】啥都和她妈说，你啥都不和我说。”

来向你表达内心的不安，感觉女儿和自己心理距离很远。

这也是她在强烈地表达诉求，希望你能够尊重她，希望你能够真诚地和她交流。

但苦于她的认知模式受限，表达出来就会演变成一种抱怨和不满。

再次，”她会觉得我说的都是无理取闹，以后会后悔。她是过来人，她说的才是对的。”通过这段话，可以感受到你深深的无奈，也许你是位90后，猜测你的母亲年龄在60，70后左右。

我们从两点来理解。

一，个体思维模式的局限性和固执。

很多人是思维非常固化的，会无比相信自己的感知和判断，听不见别的声音，也就是不擅长倾听，也不擅长理解别人；

另外，还非常希望把自己的观点强加给别人；

以自己的年龄作为优势，一旦说自己是过来人，其实反而说明只有这一点试图去说服别人是缺乏实力和逻辑的，只能搬出这么一条理由。

真正有逻辑的人，不会只从这一个角度来以偏概全；

二，从年代背景来说，很多人的教育是缺失的，这点无法再去怪责他们，而是特殊时期的特殊结果。

一旦理解了这一点，你可能会感受深深的解脱，因为还好我们不再处于一个匮乏的时代，有丰富的网络资源，可以主动寻求外力帮助。或许还会对很多人的思维、境遇报以深深的理解和同情。

很多人没有终生学习的能力和热情，一味相信自己是对的，活在自己认定的狭隘世界，是比较遗憾的。

所以，你说的“妈妈”的现象，不仅是一个人，而是非常有代表性的。

我们在观察者的角色再回到参与者，也就是如何解决这种内心的“害怕""逃离"“无奈”？再正向积极地追问。

第二步，如何既能不被妈妈的行为干扰，能够积极地交流，开心生活，又能帮助到妈妈？

一，我们首先对行为有了底层的了解和认知，这是非常关键的。

因为你一旦认知，就不再是被困住的被动者，而是把角色转化为了主动的建构者。就有可能改变自我的思维，行为，感受，有了好的开始。

二，刚才讲了“课题分离”，我们理解了妈妈的行为背后的感受，就可以相对冷静地来面对她的行为模式。

对于自己来说，我们无法改变对方，可以从自我思维开始调整。

比如她跨越了边界，而我可以选择在边界内，回复她的时候尽量使用积极正向的语言，不给她以敷衍的感觉。

如果她还是给出自己认为正确的观点，我们有“尊重对方回复”的权利，也有“我保留我的观点”的权利，但不同点是，可以不上来就驳斥她，表示接纳对方的不同声音，这是对对方的接纳。

一旦有了接纳，对方感觉到了“尊重”，她心里也会舒服很多。交流的目的就达到了。

而对你来说，坚守自己认为正确的观点，不妥协，但是交流中已经给与了对方足够的尊重关爱感受。

三，从根源上来说，妈妈的行为是和她自己的生活环境、心智模式息息相关的。

她事无巨细地干预你，在退休之后注意力全部在你这，也是我们刚才文中提到的，缺乏自我的精神建设和精神世界，是比较空虚的表现。

试着想想她有哪些爱好、潜能、兴趣。

很多老年人很可惜的一点是退休后毫无自己的乐趣，每天以看电视逛街打牌度过。

从心理学的角度，当一个人发挥自己爱好、兴趣时所获得的幸福感是非常高的。

作为她的女儿，你可以想想怎么帮助她找到或挖掘属于她晚年的人生乐趣和兴趣，获得属于自己的幸福感。

而不是把注意力全部放在你这里，既让你痛苦，她也难受的恶性循环。

四，对你而言，也可以适当读读心理学相关的书籍，多对人的性格、方式多了解，更加客观地角度看待关系，不只是被动陷入“害怕”，感受到自己的洞察力在增强，更多地理解他人的行为，更加冷静客观地得到解决方案。

每一段出现问题的亲子关系，都隐藏着成长巨大的潜能。

不管她是什么风格的，相信在她内心最深处，都是对你最深的爱意。

只是我们容易，缺乏爱的方法论。

而我们这一代，幸运的是，可以学习，可以改变。

改变从来是不易的，改变别人更是艰难的。

唯有自我，是可以在面临困境时，从内在开始看见，改变。

一切，都是好的开始。